清晨六点，我被心跳惊醒。那种熟悉的胸闷感又来了，像是有一块石头压在胸口，让我喘不过气来。窗外还是一片灰蒙蒙的天，楼下的早点摊子还没出摊，只有楼下那只流浪猫轻巧地跃上围墙，消失在晨雾中。
我已经很久没有真正睡过一个好觉了。白天工作时总是走神，脑子像被棉花塞住了一样迟钝；晚上躺下后却又异常清醒，翻来覆去想着那些没解决的问题，和那些让我筋疲力尽的关系。
有位作家写了一段话：一个人如果足够优秀、自律、专业能力出众，又待人接物得体，总让人忍不住想亲近。与他交往，仿佛每一次对话都能有所收获，每一段关系都带着温度。但很少有人知道，在这光鲜背后，藏着多少焦虑、抑郁与精神内耗。看完之后，深有同感，我虽然自认为不够优秀，但是在他人眼里还马马虎虎，所有人都愿意和我分享他们的人生故事，我很知足。然而，那种被掏空的感觉，就像手机只剩1%电量，却还要强撑着开机等待充电的机会。
最近，我的躯体化反应越来越严重——特别是肢体疼痛轮番上演，连最爱的精英日课也提不起兴致。我仿佛又回到了去年6月的自己，做什么都没劲，只想逃进一个无人打扰的角落。那时候，我甚至一度怀疑，是不是该去医院开点药，才能继续活下去。
不同的是，这一次我没有选择沉沦，而是学会了“自救”这个词。
第一个决定，就是断开那些把我当成情绪垃圾桶的关系。有一个朋友，他的本领很神奇。任何事情从他口中说出仿佛都能成为可以抱怨的事情。比如说学生们请他吃饭，他也要和我抱怨，然后征求意见。领导有一个公派出差的机会，明明已经结束了，但仍然会说两难境地。我印象中他会说“别人我没聊的，只能祸祸你”。而我，每次都要像个心理医生一样听他倾诉，安慰他、鼓励他，可他每次开头总是会问“你现在有事吗？”而不会去问过我一句：“你最近还好吗？”这种自杀式的社交，我是真的做不到。
断连是在一个周日晚上。我写了个草稿，然后用大模型略微润了个色，发完那条信息后，手都在抖。但我没想到的是，这哥们直接把我的消息放到大模型里，然后让它直接生成回复模板，复制，转发过来。这倒让我看透了一个人的心境。第二天醒来，心头仿佛卸下了一块巨石，整个人轻松了许多。那一刻我忽然明白：“凡墙皆是门”，堵住的路，也许正是通往自由的出口。
人生的前半程，我已经经历了四五次重大的转折。从大学毕业后独自北漂，到辞职转行读研、读博；从经历丧妻之痛到公权力部门的不公待遇，到学会独处和自愈。在这个阶段，凭借回忆去写一些旧事，难免会有错漏，所以我想，与其评判他人，不如只谈自己。
最近读书时看到一句话给我特别大的启发：“世界上只有两种事情，一种是‘与我何干？’，一种是‘与你何干？’”这句话像一记清脆的钟声，敲醒了我混沌的心。
前几天，得知香港著名作家蔡澜离世。回顾他的人生，我发现人这一辈子至少得居住生活过5个城市，才能够知道哪里才是让自己心安的地方。我在北京长大，在上海工作，在成都旅居过一段时间，如今在广州定居。每个城市都留下了一段故事，也塑造了现在的我。
我喜欢在雨后的古城里散步，喜欢老的集贸市场里看人来人往。我喜欢结交有趣的人，体验有趣的事，和他们成为朋友。大千世界还有那么多我没有探索和经历的风景，何必困在一段段消耗我的关系里？
于是，我给自己定下一个原则：“若愿彼此相伴成长，我愿倾尽所能；若只是抱怨吐槽无休，三次即止，不再纠缠。”
世间之苦，不彼此加油打气，而只单方面索取的友情不值得珍惜。毕竟就这几十年光阴。
拒绝，很难。但把一个人逼到墙角，怕是再小心翼翼的人，都不会丧失自我，把最后的一点领土割让出去，反而会迸发出反抗的力量。所以，一旦遇到事情，自救吧。
抑郁症见鬼去吧。
此刻，阳光终于穿透云层洒进窗台，坐在工位上，泡好的茉莉花茶静静地摆在桌上，打开word和Visual Studio，准备开始一天的工作。我知道，这只是新的开始。
许美静的声音回响耳畔：阳光总在风雨后，乌云后有晴空……