自来熟的人，您见过吗？
我身边就有这样的人：刚开始联系的时候，表现出特别热情、特别能付出，从对方身上能得到特别好的评价。用一句不太恰当的形容：极尽讨好之能事。
但是这样的持续时间不长，很快就有180度的大转弯：表现出特别失望，特别不爽，从对方身上得到了特别差的评价。甚至有无限大的恨意。
难道我们仅仅是躲开吗？
佛教上有一个经典，叫做《待人五法》，里面是这么说的：
佛曰：行于世，
——识人五法
当识人，识人不必探尽，探尽则多疑；
当知人，知人不必言尽，言尽则无友；
当责人，责人不必苛尽，苛尽则众远；
当敬人，敬人不必卑尽，卑尽则少骨；
当让人，让人不必退尽，退尽则路寡。
其实，每个人身上都或多或少有这样的感觉。思维方式往往是先假设别人是一个好人，如果别人做了不好的事情，或者说拒绝了自己，就一棒子把别人打入不想交往的深渊。
这种思维方式的深层含义，在武志红老师看来，就是：我超级好，所以你不能拒绝我；你超级好，你所以不能拒绝我。
这就是被拒绝的恐惧。这是因为，他们内心中总会有一个被拒绝的内在小孩，当被拒绝的时候，一种非常强烈的羞耻感就会产生。相反，如果不拒绝，就是生成了一种“圣母心”。这种怕被拒绝，或者说扮圣人的人，就会有一个总在提要求，而且很少感恩的人。这种关系相互黏连，相互折磨。
这使得他们不敢提要求。
一旦关系中有拒绝性的信息，就有了“坏”出来，而“坏”，是必须被消灭的，而讨好你的人，把友谊或者关系当做是高利贷投资，因此衍生出了破坏性。
我原本以为，讨好型人格的人就已经够我们留心了，然而，武老师还提出了几类人：
1、瞎大方。
潜台词就是告诉别人：你来剥削我吧。而这正中那些剥削他人的胃口。因为在他人看来，这就是承认“我比你强”的做法。
Case: 剥削者往往会认为“谁对我好，我就会鄙视他”。原因很简单，因为对我好的人，我可以无限入侵他的边界，他的尊严。想获得我的爱和尊重，门也没有。但是，你能得到我的蔑视和剥削。
2、道德绑架。
潜台词就是：你应当在我的规定下生活。这实际上更是自恋型进一步偏激的表现。剥削者总认为，道德是约束他人的。
Case: 你好不容易做出的科研成果，别人莫名想要加进去，甚至想成为共同第一作者。当你不同意或者提了条件不答应的时候，对方一句话，从没有见过这么小气的人。
上述几种情况的现象，可以看出：总剥削他人的人，就会向外冲，向世界索要以打开局面。而被剥削者，往往养成了收拾烂摊子局面的人，成为剥削者的稳定剂。
写到这里，我的内心有一种声音。没错，就是那种压抑了自己很长时间的声音。从小，我们就被教育要“懂事”。
“懂事”，听上去多么美好的词啊。可是，今天看来，不就意味着：人生中的第一照顾者打一开始，就已经通过剥削我们的情感，来满足他们的自恋情绪或者利益吗？
有太多人没有意识到自我觉醒的重要性。于是，从小要教育懂事，成人了要教育被懂事。可是，当懂事时间长了，我们失去了边界，不尊重规则，没有了约定，谁都能从你身上拿到他们想要的，苦痛自己承担，要么麻醉，要么爆发。
天啊，我终于有所理解为什么有些人去宗教场所了。他们是超级好人，好的不能再好了。但是，在他们心中那种绝对的公平，绝对的善有善报恶有恶报在现实中屡次受挫，于是寄托于神仙、佛祖，祈求他们主持公道。我们太缺乏这样的人生教育了。好在，现在越来越多的事件证明，善恶终有报，天道有轮回，不信抬头看，苍天饶过谁。
归根结底总结一句话：轻易满足别人要求的人，常常是不能提哪怕一点要求的人。
善良如果不带刺，那么就是没有力量的软弱，甚至更简单的说，就是“懦弱”。武老师提了一个很重要的观点：
规则、边界和约定很重要，活在边界清晰的契约中，这种感觉比较清爽。相反，一切都借助道德的名义，那常常就是为了剥削，而且粘稠，混乱。
但很多时候我们理解不了这个边界在哪里。实际上，边界就在于做的是“付出”，还是做的是“亲密”。单方面的付出而没有正向回报，除了加剧自恋和自我感动之外，不可能获得任何亲密关系。一味地不计回报的向一个指定的人付出，不可能让他人尊重和关注。
此刻，我又在想，善良不对吗？善良本无错，比如说无偿献血、救济孤寡、救助危困，其本质上都是在用行为证明善良，但是，这些都是不特定对象，换句话说，是一个随缘的过程。如果是牵涉到一个具体的关系，那么没必要以不计回报的付出来证明你的善良。因为，在现阶段以及今后可见的一个时期，能够评判善良的人，或者考验一个人是否善良，有资格的只有两个：
一是老天爷，或者说我们内心的那杆秤。
二是我们的党。
我想引申今天阅读过程中的一个感悟，或许能够阐述这个边界。
善，为好。良，也为好。品行为好，需要投射于人。如果一般的交情，我们应抱以赢得认可和尊重之心。但如果从善良变得亲密，则只有一条路，看我们值不值得把真实的一面向他人敞开，哪怕这个真实丑陋不堪，也哪怕是名义上具有血缘关系的人。
——向光者主理人 Guangran