在职场、家庭、邻里之间，总有这样一类人：话未出口，火药味先至；稍有分歧，便声嘶力竭；明明想表达观点，却总以得罪人收场。他们肌肉结实，嗓门洪亮，家庭背景不弱，似乎“有人兜底”；可一旦开口，却让人避之不及。他们不是坏人，却总让人感到压迫；他们看似强势，内心却藏着深深的无助。

这类人，心理学上称之为“防御性攻击者”——他们用冲撞的姿态，掩盖内心的不安全感。

好好说话为什么没人听？

张先生在单位是出了名的“刺头”。同事讨论方案，他一句话就能呛得全场沉默：“这都不懂？脑子进水了？”可奇怪的是，面对领导，他却温顺得像只猫。

这并非偶然。心理咨询师李老师指出：“很多‘很冲’的人，成长于高压家庭。父母说话带刺、情绪激烈，孩子从小学会——只有声音大，才会被看见。”张先生坦言：“小时候我轻声细语地跟爸妈说话，他们根本不理。后来我吼了一声，他们反而立刻回应。从那以后，我就知道：温柔没用，狠话才管用。”

这是一种典型的后天习得性沟通模式：当温和表达长期被忽视，人就会放弃共情，转而依赖攻击获取关注。

他的“冲”是一种精明计算

值得注意的是，这类人并非对所有人都“冲”。他们对权贵恭敬有加，只对自认为“安全”的对象释放攻击性——比如同事、下属、亲戚中的“软柿子”。

这说明他们不是不懂规则，而是深谙权力边界。他们的攻击，本质是一种低成本的支配行为——用最小的代价，获得最大的心理掌控感。“他敢冲你，不是因为你错了，而是因为他觉得你不会反击。”李老师说。

不少人尝试“以柔克刚”：他冲，我退；他吼，我忍；他无理，我讲理。
可结果往往是：对方变本加厉，自己内心憋屈。这是因为你的退让，在他眼中不是“大度”，而是“可操控”。你越是试图用善意唤醒沟通，他越会觉得你“好拿捏”。你的痛苦，源于系统错配你在用“合作逻辑”应对一个“支配逻辑”的人。

他们真的强大吗

表面看，他们有家底、有体力、有人撑腰，似乎“摔不疼所以敢横着走”。
可深层看，他们缺乏共情能力，无法建立真正亲密的关系，只能活在“支配与被支配”的二元世界里。真正的强大，不是嗓门大，而是既能坚定自我，也能尊重他人。而他们，仍在用童年的生存策略，应对成年世界。换句话说，就是自己没有挨过社会的毒打。

我应该怎么面对

面对这类人，既不必硬刚激化矛盾，也不必委屈求全。真正的智慧，在于平静地设立边界。

第一步：不解释，不反驳，只陈述事实
当他攻击你时，不要陷入情绪对抗。可以平静回应：“我听到你很生气，我们可以讨论问题，但不能接受人身攻击。”

第二步：设定底线，说到做到
明确告知：“如果你继续这样说话，我会结束对话。”然后——真的起身离开。一次到位，不留余地。

第三步：保持距离，不深交
不必期待改变他。他的行为模式根深蒂固，改变需要专业干预。你能做的，是保护自己的情绪空间，不成为他情绪宣泄的出口。