与现在已经读到的章节不同，在第4章开始时有一段话
自恋，是试图将别人纳入自己的体系；
——《和另一个自己谈谈心》
爱人，是愿意将自己纳入别人的体系；
真爱，是两个人走出各自的体系而相遇。
人类的自恋和爱人，仿佛是一个如同阴阳此消彼长的过程。是从婴儿开始就有的，爱，即联结，一直处于原始孤独的人，可以说是失联的人。实际上，失联越久，就越做不到为他人着想、理解甚至谅解对方。
所以，这就能解释通了：总认为别人和自己对着干，而且容易暴怒，一发起火来恨不得摧毁对方，甚至摧毁一切。
不过，现在的人很难平衡自我。特别是现在的社会，仿佛每个人要么疲于奔命，要么摆烂躺平。更不要提关系了。活在自恋，捍卫自恋，沉溺自恋……很多，都是不得以自我保护的一个特征。
现象1：不欠别人
人世间中，有一种人是：“一报还一报，一恩还一恩，绝不欠别人”。我们统称为是“好人”，对任何人都很客气，察言观色能力很强。这种客气，往往是从孤独中产生，特别是独生子女更是如此。只有父母是个例外。
为什么？
武老师指出：没有很好地体会过活力在关系中流动的人，在建立关系时会很焦虑并且拼命捕捉对方的信息。换句话说，其底层逻辑就是：不触碰对方的情感，把所有一切都理性化、“判断化”思考。如果说但凡有情感参与，那也是自己的焦虑和恐惧。所谓的“判断”，都是建立在对他人的想象中的。
可是，对他人的判断到底有多笃定？太笃定，意味着对别人强加思想。此刻，哪怕你的判断是对的，对方也会讨厌你的做法。
面对这个问题，最重要的是沟通和澄清。我们有句话“实践是检验真理的唯一标准”，如果不检验就把这个判断当真，就容易变成妄想。
现象2：不满情绪的反噬
有一种自伤是这样的：我对你表达了一种渴望，你没有满足，我的渴望就变成了暴怒，但是我不能对你表达，所以开始攻击自己：“看你这个傻子（或者你这个蠢货，或者不知天高地厚，或者你个上赶的东西），你怎么这么不要脸！”
这一种叫做“自恋型暴怒”或者“独木桥式思维的暴怒”。暴怒指向外界会变成对外界的破坏力，指向内在就变成了对自己的破坏。暴怒中，仍然藏着自恋——世界就应该按照我的意愿去运转，否则，去死！
这种破坏，就是脆弱。
执着于让别人同情、道歉、共情显然不是一般人能做的，即便别人在你暴怒的时候同情了、道歉了、共情了，你仍然能找出一万个理由说：这不真诚、没有诚意……
面对着这个现象，需要记住一句话：尊重别人的自恋，一如尊重自己一样；宽带别人的脆弱，一如宽待自己一样。
反思
大部分人遇到问题时，总脱口而出的三个字“我没有、我不是”，综招各种理由和借口推脱自己的责任，而不是思考问题究竟出在哪里？解决方案是什么？
父母生活或工作中的不如意，常常牵拖给孩子，指责孩子你的时代比我好那么多，成就却没有比我好，孩子在一次次指责后选择当顺从者，不然就是阳奉阴违，成为吊诡的假孝顺关系。
道歉就意味着全能感的崩塌，意味着自我的瓦解，很难主动道歉。并且，任何意外，不管大小，都要找人归罪。孩子是父母最容易归罪的对象，安全，不用担心被报复。
所以，突破自恋的这一个表象，学着重新出发，和自己和解与对话，找到真正成熟的方案，虽然很难，但是，这值得。