痛苦的根源，往往不在对方，而在你预设了对方是‘完整的人’：有逻辑、有共情、有边界、有自省。可现实是：每个人的原生家庭、教育背景、心智发育、生命经历都不同，不是所有人都具备同等的认知成熟度与情感能力。你若用“理想标准”去要求一个尚未成长的人，就像责怪幼苗为何不结果，只会徒增愤怒与失望。真正的智慧，不是放弃沟通，而是降低期待，提升应对。

今日小故事

来我这里就诊的人有一些是夫妻共同来的。前些天来了这么一对：丈夫叫李哲，妻子叫文娟。他们结婚七年，争吵不断。李哲是设计师，理性、重逻辑，说话喜欢讲“为什么”“应该怎样”；文娟是销售，感性、重情绪，一有不满就爆发：“你根本不在乎我！”

每次吵架，李哲都试图“讲道理”：“你为什么因为这点小事生气？”“我加班是为了赚钱，你怎么不理解？”可越解释，文娟越崩溃，最后总是摔门而去，冷战三天。他困惑极了：“我说的都是事实，她为什么听不进去？”

直到一次，他陪她回老家。晚饭时，文娟父亲当众批评她：“这菜太咸，你做饭永远做不好。”她低头不语，手微微发抖。李哲这才知道，她从小就在“怎么做都不对”的否定中长大，所以成年后，最怕的不是事没做好，而是被重要的人否定。

那一刻他忽然明白：她要的从来不是“道理”，而是“我看见你辛苦了。”
“我知道你委屈了。”他开始改变：不再第一时间讲逻辑，而是先说：“是，这事确实让你受累了。”奇怪的是，她情绪平复得很快，反而愿意听他解释了。

他感慨：“我一直以为，沟通是把‘对’讲清楚，后来才懂很多人真正需要的，不是‘对错’，而是‘被看见’。”“我不是在迁就她，我是在用她能接收的信号，发送我的爱。”

哲理

不是所有人都具备“成人”的心智

一个人能自理生活、能工作赚钱，不代表他具备成熟的心智：他可能无法为行为负责，无法理解他人边界、无法处理复杂情绪、甚至无法区分“想要”与“应该”……

这种“心智未完成”的状态，在成年人中并不罕见。他们不是“坏”，只是还在用自己的方式，笨拙地应对这个世界。你若强求他们“讲理”“感恩”“自省”，只会陷入无解的拉扯。

真正的沟通高手，不执着于“我说得对”，而是我能用你听得懂的方式，传递我想表达的。面对认知不同的人，硬讲逻辑，是徒劳；先接纳差异，再寻找交集，才是出路。就像医生不会责怪病人“怎么还不康复”，而是根据病情调整治疗方案。你也该学会根据对方的心智水平，调整你的沟通策略。

降低期待

对他人不抱幻想，不是冷漠，而是放过自己，也放过对方。你不必期待人人都懂你，不必强求个个都感恩，不必相信“真心换真心”一定成立。当你看清：
“有些人，此刻就是无法理解更复杂的逻辑与情感”，你便能从“为什么他不懂我”的痛苦中解脱。你可以选择远离，也可以选择带着理解去应对，但别再用理想主义，去撞现实的墙。

强烈的“感觉”，常是投射与激情，未必代表长久契合；而“没感觉”的人，可能更稳定、更务实、更少消耗。真正适合的关系，不一定是让你心跳加速的，而是能彼此理解、减少内耗、共同成长的。感觉会来会走，而契合，是细水长流的安心。

不要因为别人“不懂你”而痛苦。这个世界上，不是所有人都具备同等的认知与情感能力。有人活到五十岁，心智仍停留在少年；有人坐拥财富，却不懂何为敬畏与真情。这不可悲，这是现实。别预设人人皆明理，能遇懂你的人，是幸运；遇不到，是常态；沟通时，先看对方“在不在频道”，不在，就别强行连接；选择关系，不要只看“心动”，更要看“心安”与“同频”；对那些“沟通费劲”的人，可以远离，也可以慈悲对待，但别再耗尽自己，去点亮一盏，尚未通电的灯。