反噬的力量还是很大，3月20日，一个对于我来说不知道是什么意义的节点。一想到压力大、任务重，大脑边缘系统就自然告诉我：逃避吧。
8点45起来，听了一句劝，洗了个澡。看了看脱掉的衣服，白内衣穿成了黄色，其他地方也好不到哪儿去。用尽自己早晨起来的力气搓了搓皮肤，身上的角质层一个劲的往下掉，太脏了。身上轻松了不少，这才去换了全身的衣服。然而，又一个问题产生，用了某品牌洗衣粉之后，衣服上居然结块了，很多衣服看来是还得再洗一遍。懊恼的我，真的是开始了强烈的自我批评和自我攻击。
吃完早点，来到工位，坐下来满脑子只有一个字“乱”。
只不过，此刻我感觉到是开心的。因为我起码意识到了“乱”，这就意味着有改变的空间。
行动力从何而来，往往就是从自己看不惯的地方来。
同样的，自己认为一篇文章写的可以，那么自然而然就可以投了。但是自己这一关都过不了，那只是耽误时间而已。
就如同此刻，我的水杯里没有水，我计划起身去打一下。
心不甘情不愿的我还是行动了，可是行动中，一个念头提示我：“我过去的生活总是习惯于让能量少消耗。”背后就是一种危机阈值太低导致所有的决策都要用“生死”来看。
别的不说，当心乱如麻的时候，就觉得我不行了。这就是潜意识告诉自己：“我快要死了，救救我。”丝毫不考虑解决办法的存在，也就是不冷静。
再比如说，星期六的到来像是一个救命稻草。就感觉憋了5天的自己就快要憋不住，在水下沉没快要死了。而睡懒觉就是救命稻草。
凡事，一旦焦虑、紧张、不知所措，救命稻草。那就是本能反应的出现，人人都可以杀死我，每一件事都可以弄死我。
当我长舒一口气的时候，觉得过度使用本能，早晚有一天得走极端。
为什么总会使用本能呢？
就这个问题，我冷静下来思考，发现今年看到的书，无论是《在绝境中活下来》还是《你的本能正在杀死你》，潜在都是一种濒临绝境，在高处悬崖的地方。自我绑架的行为让我忽略了自我操控感。
对，我的自主性已经丧失了，长久以来的思维惯性导致我自己变得敏感、多疑。其实，抑郁症、焦虑症所带来的问题正是过度调动生死的本能。在3月19日的晨间日记中，我写过要把自己当成一个“病人”来看待。
正因为面对生死的抉择，所以任何能让我喘一口气的行为都可能成为我紧抓不放的稻草。比如看手机、看知乎、看B站甚至看看抖音。都是这样的行为模式在驱使。
我在追问我自己一个问题：有什么事情能成为生死的问题呢？
答案：拼命！
语言的力量太可怕了。成语中“拼命三郎”成为了自强不息的代名词。这是用命在赌一个结果。可是再往前翻，我反问自己：工具用到位了吗？
成为工具人还是利用工具的人？社会上那么多工具可以利用，这是人的特权。电脑是工具、AI是工具、衣服也是工具，所有外在能看到的东西，都可以把它看作是一种“工具”。
一下子，大脑好像就不那么乱，也不讲什么生死了。
最大的恐怖就是裴老师发消息。具体的说，就怕手机屏幕一亮，恰好是微信，微信恰好是“导师”，然后内容恰好是“论文写怎么样了？”此刻，我长舒了一口气。不就是这个词让我把裴老师、导师、论文放到了生死的地方了吗？至于吗？
从小，我怕父母失望。后来，我怕老师失望。再后来呢，我唯独没有问问自己，自己这么活着累，有没有考虑过让自己失望？
写到这里，把很多恐怖的事情说出来，记录下来，然后就有解决办法。导师又不吃人，没写完就是没写完，说实话，天塌不下来。相反，说谎就是要用一个谎言去圆另一个谎言。
谎言是击溃我自己的最大障碍。
是谁教会了我要去撒谎？是我自己内心吗？当然不是，是一种虚无缥缈，为别人而活的奇怪心态。
事情圆回来了。
自洽了。
讨好心态与内心的不安全感，不就是因为“乖”，要“懂事”，要“听话”的好学生思维嘛。
从小，我受到的伤害太大了。持续到了成年，真的，要从心底里把这个毒素排出来，需要时间的疗愈。而在这个过程中，要降低对自己的期望值。
能做多少，就做多少。先把当下这个台阶踏好，等待着下一个台阶自然浮现。我就是一个平凡人，没必要去绑架自己。不想讨好父母、不想讨好导师、不想讨好任何一个人，这是我的内心独白，不想带着镣铐跳舞。活得累！
所以，做好眼前的事情。有问题，就要庖丁解牛的解决问题。人世间除了恋爱和生死，其他的事情都可以去挑战，没什么可怕的。往往极限运动的存在，就是克服自己内心的焦虑感。待在自己的舒适区固然舒服，只不过得看是什么样的。如果事事都要以生死作为抓手，作为标准，那么我不完蛋，谁完蛋？
没什么大不了的，今天踏踏实实的去做。既然害怕别人联系我，那么我就把手机调成飞行模式，甚至关机。很多东西不想去看，那就不去看。看淡一些。不就是没工作吗，不就是没有结婚吗，不就是学位暂时看不到吗，今天的自己又不是昨天的自己，明天的自己又不是今天的自己。此刻的自己又不是下一刻的自己。学会滋养自己，爱自己，心思放到自己有没有长本事的标准就行了。别人在乎成果导向，可我在乎本领有没有导向。
失败是难免的，人生中总得栽跟头。撒过的谎，走弯的路，总得自己去买单。该买单就买单，吃过亏才能长记性，才能锻炼出理性的思维，也就才能把生死这个标准放到它该放的地方，乱，那我就拿小刀子一点一点的刻，刻到它成为一个艺术品，一小时不行两小时，两小时不行三小时，三小时不行，我就再延长。别给自己设定什么倒逼机制，倒逼是因为自己没有办法了。
可是，时间存在，办法就存在。
这句话一定要牢记，只要时间存在，办法就一定存在。做好当下的事情，站好当下的桩，不去想2小时之后会发生什么。也不去想800米之外发生了什么。他人的期待与我无关！
我只为自己而活着，我可以自私，可以自我疗愈，可以自己做自己的父母。开心时放声大笑，悲伤时嚎啕大哭，大起大落，才能扛起人生大事。虽然很多话感觉冠冕堂皇，但是这叫做自由。
然后，攻克一个又一个小山头。找到帮手、找到工具、找到可以利用的因素。那么多苦都已经走过来了，就不必要委屈自己了。转化思维模式，觉得哪个地方自己不满意，就列出来。不批评自己。把这个问题抛给助理，让助理帮我消化情绪，整理思路，把欲望也说出来，欲望也好，不满也好，都是情绪作用，情绪的事，就交给必要的地方交出来。
只要有一个前提：不违背这段时间的中心任务。凡事有利于中心任务的，我就大胆不移的做，不怕什么不好的事情发生。我要确保我自己能够承担后果。
比如说，手机、微信成为了压力源，我就把它关机。关机的风险很大，有什么风险呢？比如说父母找我，导师找我。就这两个嘛。约好了时间，什么时候我不允许有人打扰我工作。导师找我，就说我忘带手机了。除了这两个呢？没了。
天啊，这不就是“何人”、“何事”嘛。
消除了这两个问题，还会有谁找我呢？我的收益远高于损失，这段时间，我可以心无旁骛的写内容，调程序。更关键的是，我大脑一下就清净了不少。损失的是什么？不就是他们的焦虑、他们的担心嘛。可是我不能被他们操控着，更不能被一个工具操控着我啊。
关机之后，内心顿时感觉很清静。
摆在我面前，有一个新想法：我和外界的沟通渠道，或者信息的沟通方式到底有几条？
此刻，很多想法突然冒了出来。
比如微信就是最大的“罪魁祸首”！它虽然不想Whatsapp能够知道对方已读消息，但是微信消息的发出，一方面剥夺了我自己的注意力，另一方面也潜在挂上了一个锁链：上级发的消息，作为下属必须立刻回复。否则就是十恶不赦的罪过。
可是，为什么领导的时间就必须要去约，而我的时间主权就可以随便被他人践踏？
还是钱的问题。
北京人讲话：谁给钱谁是爷。
就退化到了昨天我所说的那个部分：有利益，我才去干。没有利益，谁TM加班？
最宝贵的当然是时间。
时间给了谁，说明谁最重要。时间给了自己的成长，说明自己最重要。时间给了他人，说明他人比自己最重要。凭什么？！
只有拿回了自己的时间主权，才能够让自己的时间密度重新安排。正因为提升了自己的时间密度，所以自我的思考，自我的疗愈，自我的进步才有充足的空间。所以，意识到了这个关键问题，我内心的褶皱就松了。
天塌不下来。
那些愿意把自己的时间用来解决我的问题的人，我应该感恩。那些愿意无偿用自己的时间来帮助我成长的人，我更应该惦念。但如果其中有代价的，自然而然就拿代价抵消了。
所以说，能用钱解决的事情都不是事，这句话是有一定道理的。
今天写到这里，我想说几句话。
1、引起我自己焦虑的原因不是别的，是我被世界剥夺了自由的权利。他人剥夺我自由是靠工具和信息，准确的说就是微信。所以我拿回来我的自由，也要靠工具和信息。无非要付出一些金钱的代价。适当切断自己与外界的联系是一种自我疗愈的最佳方式。
2、学会尊重自己，首先要学会尊重自己的生命。尊重自己的生命，就要学会把自己的时间主权拿回来。如果浪费自己的时间，就是对自己的践踏。
3、外界对我行为的批评，那也只是批评而已，掉不了几两肉。我依然有维护自己成长的能力。道不同，不相为谋。谁也别想剥夺我的好心情。
4、那些让我痛苦的东西，它就是痛苦。先学会平等协商，如果实在协商不了，那就抛弃它。杀不死我的，终将让我更强大。
5、做自己的事情，其他的都不要在乎。
我一会儿要看看，长期处在应激状态的人会造成什么后果。怎么拿回我的时间主权。
开始撰写时间：2026-03-18 09:50
开始科研时间：2026-03-17 10:42
晨间日记，Day80见！