在作家梁晓声的小说《人世间》中，有这么一句话在今天深深打动了我：“人生最大的体面，是活好自己！”
如果谁为谁而活，其实是最大的自私
在我们中国的人际关系当中，特别是亲情、友情、爱情中，总会有一句话的变种反复出现：“我为你而活着。”以下是一些话，或许很多人都似曾听过：
- 要不是因为你，我和你爸（妈）早就离婚了；
- 大壮/小茜，没有你我可怎么活啊……
- 我接这么多项目不就是为了给你们创造锻炼机会吗？
你发现，“要不是”、“不就是”，或是直接提到“生与死”的高度上。于是，这样成长起来的一代又一代人，潜意识里总会出现这样的话：
- 我得为了我爸妈/老婆/老公/孩子活着；
- 我得为了公司的发展而拼尽全力，来报答领导的知遇之恩；
潜意识中，这种“集体主义精神”的滥用成为了绑架人的情况。可是为什么没有人去说不对呢？
关键就在于我们长期以来忘记了自己存在的价值不是证明自己，主流媒体称之为“个人英雄主义”，是资本主义的糟粕。但是，标准化的工作那是机器人可替代的，个人成为了英雄，如果对于社会而言是有益的，进步的，为什么要否定呢？正如昨天说的，你过得好，不是说你成为了什么中国好老公，好老婆，也不是因为你成为了什么奖项的获得者。争名逐利是一种社会进步的力量，合理的获得是合乎常理的，不能一概“放下”，只要实在做事，获得的奖励就应该收到尊重和祝福。
那些伟光正，高大上的意义，是外界对过去的你的看法，和现在正在做事的你有什么关系呢？就算是有意义，那也是因为那件事出现了。
说的有些远，我想表达的就是说，你得为了滋养自己而活着，而不是为了谁的面子而活。
世界缺了谁都能转，但我存在是有特别意义的
我们生活的这个星球上面物种众多，人口已经达到80亿，并且在肉眼可见的将来还会继续增长。就拿人类历史上，那么多影响世界进程的人物纷纷离世，地球也没有像某些人说的毁灭多少次，活着的人们生活依旧继续。身边的一个人出生、一个人离开。
这里面，也包括我自己。
在新加坡旅居生活的时候，“新谣”成为了我每天必听的音乐类型。其中有两首歌给我带来不一样的感觉。一种是Kelvin Tan的《小人物的心声》，一首是梁文福的《细水长流》。
也许我一个人不能成就一番大事业，但是我尽力贡献一份微薄的力量。也许我自己不能发出万丈光和亮，但是我能为斗室带来足够的光芒。看到名人总是忙忙碌碌，我的时间由我控制，平凡日子一样会充实。
我的存在，给这个社会输出了学术成果，给家人带来了温暖，给社会带来的好处，这就是不一样的。
无私，得先从学会自私开始
这么多年的媒体宣传和教育下，“自私”仿佛带有了一个很大的原罪。说一个人自私，就会一连串的带有负面的词汇出现：偏激、狭隘、小市民……
但是，自私难道一无是处吗？
当然不是，翻开字典看这个词汇的意思，实际上是要“自我保存”和“自我实现”，都强调自我的主动性。
这就联想到我父母对我的培养过程。他们在我身上付出了很多，但是毕竟他们也是第一次当父母，在我的成长过程中，其实走了很多弯路。我的父亲纯属于“金钱溺爱型”。从小经常出差，所以我父亲对我有没有陪伴的亏欠，就无底线的满足我所有的合理的、不合理的要求。我的母亲则是属于“过度压制型”，小的时候就让我理解她的不容易，有亏欠感，在我有委屈的时候并不是问理由，而是动不动就以“住嘴”，甚至打耳光、拳打脚踢就上来。而在他们夫妻相处的时候，每当发生冲突，最后都是“看在儿子的份上”…
3月6日下午，依旧接到了父亲打来的电话，聊的仍然是家长里短的事情。可是这一次我没有完完全全顺着父亲说，而是告诉父亲：
爸，你不用委屈自己。那种无底线的妥协和溺爱，换不来我妈真正的尊重！家庭的和谐不是靠一方过度压抑自己，另一方心安理得的得寸进尺维护着。该吵架就吵架，该打架就打架，甚至如果有一天，你实在和我妈过不下去，有离婚的念头的时候，我也同意！
我妈60多岁的人了，自己对家庭的责任、对自己的责任必须承担。她不能总把自己当成“唯我独尊”的人，有些跤必须跌，比如，她自己不好好照看自己身体，每次身体不舒服也不说，总想让咱们猜，然后让咱们跟着操心。潜意识里面的这种“我难受，所以你们必须想办法管我”的道德绑架心态应该消除了。爸，我是你们的孩子不假，但是我也有自己的生活，自己的边界，我今后也要组建家庭。
说完这段话，虽然感觉到自己很“自私”，但是这样培养出来的孩子，固然是别人眼中的“乖宝宝”，但是这样的人没有学会和父母辩驳理由。我的父母也已经60多岁，身上都有一些常见的高血压基础疾病。过去我为了让父亲能够不生气，多活几年，总是压抑自己。为了让母亲开心，总是压抑自己的。你看，典型的讨好型人格出现了，只有讨好父亲、讨好母亲、讨好领导、讨好身边的任何人，我感觉才有存在的价值。
可是，这合理吗？这对吗？如果一个人生来是为了以讨好别人来苟且活着，这和那些跪在他人门口要一份“奖励”，要一份“肯定”的人有什么差别？
愚蠢的夫妻在养自己的孩子的时候，他们体会到的是第一次掌握权力的快乐。孩子成为他们炫耀的工具，成为他们夫妻之间矛盾的发泄点。因为他们知道，孩子相较成年人而言，地位太弱了。父母掌握着经济地位、掌握着养育孩子的物质基础，正因如此，这对夫妻可以对这个孩子为所欲为，就算是独生子女也不例外。甚至到了成年人的时候，一个把自己孩子紧紧捆绑，然后从孩子身上获取经济、道德等各种价值，他们当然比谁都看得清楚，在中国传统伦理道德的培养下，孩子是没有对父母说不的权利，否则就会被万千批判变成“社会性死亡”。所以，有人说，有些父母不配做父母。我倒是觉得，不是父母不配做父母，而是有些夫妻只配养狗，养宠物。
说一句不太道德的话，父母在身体上不会永生，也会寿终正寝。孔子说过：三十而立。这个“立”，就是让孩子彻底离开父母的家里面，意识到从那个时候开始，“咱家”已经变成了“父母家”，无论如何你应该有自己的“家”。回到父母身边，也应该以一个“客人”的心态存有敬畏感。
中国有些伦理道德，没有一些前提条件而让人们完全遵守，真的会吃人的。比如说“家丑不可外扬”，一件两件家丑当然会逐渐化解，但是当一个家庭成为了“精神病院”，彼此之间处在毫无意义地“内耗”，维持着脆弱的“和谐”，家丑像垃圾一样越堆越多，长期发酵之后呢？难道还要视而不见吗？
难道，这种“凑合”、“将就着过”的日子还要瞒到什么时候？还要忍到什么时候？
从这一点看，正因为这样的家庭培养出来的我，其实性格上是存在着有很明显的缺陷的：母亲的一句句“住嘴”让我丧失了表达不同的勇气，以致于不敢挑战权威而唯领导是从，一句句养成了我“多疑”的性格，而这种强烈的负反馈，形成了这样的家庭氛围。
从某种程度上，我也是阻碍父母成长的“刽子手”。孩子和父母，这三口人其实是在用“爱”的一把刀子狠狠地彼此捅伤。
此刻，内心一句话：“你还恨这样的母亲吗？”
答案是：“我很感谢她让我经历这些，我原谅她，也要放过自己那种不切实际的道德绑架了。”
敢于把这些弱点暴露出来，这就是暴露病灶的。父母有他们的生活，如果你把自己当成“客人”。
此刻，长叹了一口气……好舒服。
一块大石头慢慢地从我的心头离开了。
人生中有的跤必须跌，有的苦必须吃，有的教训必须学会。
今年有一个视频在我头脑中久久挥之不去：一个盲童独自上公交车，她的母亲在后面保持一定距离跟着，就在寻找座位的时候，盲杖突然一下子把孩子绊倒了，此时周边的人正想上去扶起来，但是母亲却向周围的人展示了一个写有文字的T恤衫，上写“她第一次出门需要独立”。
同样，3月6日晚上入梦之后，一个场景给了我很大的启示。这个场景是：梦到自己发现了赌博团伙的窝点，然后去派出所报案。但是值班的警官不仅不受理，还因为我多次提供线索，把自己批驳了一通，最终我还是因为一件事情受害了。这个梦的出现不是偶然，而是告诉我，要自强起来。只有自己强大了，很多事情才能够顺利起来。
你看，自己强大，也是一种自私。
从今天开始把自己重新活一遍
我要允许理想中的父母出现
渴望正常的父爱、母爱是每个人所希望的。可是想要指望60多岁的父母变成你理想中的父母，在今天的自己来说实现的难度还是非常大的。
你希望你父母是什么样的？
当这个问题抛给我的时候，我突然大脑短路了，不知道该怎么回答？不过这个问题如果问我：“你想成为什么样的爸爸，你想让你的妻子成为什么样的妈妈？”那么答案就像泉水一样涌出来。
我也是第一次当爸爸，首先我会怀着感恩的心，感谢这个孩子给了我学习做爸爸的机会。我不会对孩子设定多么大的KPI，因为孩子成长的KPI完全取决于我这个做父亲的。所以，当爸爸的，第一件事是要把妻子照顾好。起码要给孩子展现出“爱”。只有让孩子感觉到有“爱”，这才是当爸爸的第一课。其次，我要学习更加坚定的去“对你好”而不是“为你好”。在孩子需要我和孩子妈的时候，我会陪在孩子身边。当孩子不需要我的时候，我也会从旁观察，绝对给孩子充分的独立意见。不过，我会尽可能把自己时间匀出来陪伴孩子。孩子成长很快，一转眼就长大了，能够需要我的时候并不多。我要身体力行的让孩子对我的工作感兴趣，对思考和动手能力感兴趣。我绝对以鼓励的态度让孩子面对一切，而不是让孩子刻意和谁比拼。
对于孩子妈，正如我对妻子的态度一样，给妻子足够的物质和情感支持，时刻感恩妻子嫁给我，给够妻子足够的尊重和成长空间。作为一家之主，我会和孩子妈一起商量，但有一点，如果在孩子和妻子之间出现冲突，我肯定站在妻子这一方。因为家庭关系中，孩子永远不可能成为我和妻子这个家庭的中心。
你看，说到这里，我希望的父母是什么样的不就投射出来了？
爸爸妈妈是相爱的，他们是一个团队。我不需要去拯救妈妈，也不需要去讨好爸爸，我只需要安心做一个被爱的孩子。 这正是你童年最缺失的安全感。
- 当你蹲下来鼓励你的孩子时，那个曾经被母亲喝止“住嘴”的小男孩，也听到了鼓励。
- 当你坚定地维护妻子，拒绝让孩子成为家庭中心时，那个曾经被迫充当父母婚姻裁判的少年，终于卸下了重担。
- 当你感恩妻子的付出，给她空间时，你也在学习如何建立一段健康的亲密关系，而不是重蹈父母“内耗”的覆辙。
所以，我理想中的父母告诉我：
1、去做个独立的人吧，不必每天一个电话打过来，这不是真正的“孝”。我们需要你的时候，自然会给你打电话。如果你有委屈，当然成年了，你要自己去寻找更合适的办法，自己去找寻答案，并且自己去实践。但有一点，别委屈自己。
2、你不用担心我们的身体和生活，我们能不能照顾好自己和你没有关系。包括你妈做保险，这是你妈的选择，你不用插手。我再也不会和你说“等你回来再说”这句话了。我有能力解决，我就解决，我没有能力解决，我也不会去让你当枪使。至于你妈身体和生活，你也不要去操心，我们也不想成为巨婴。
3、以后啥时候想回来就回来，但是回来的时候得尊重我们的生活。不要插手我们的日子，你看不顺眼可以走，来去自由。我们也不会把自己的日子像领导汇报一样告诉你。
让自己在40岁之前变的优秀
过去的一切就让它过去吧，承认过去的日子是失败的，才会为下一段日子开启一个崭新的规划。
既然顺从于道理，自然而然要去知道自己的使命是什么？一个人活着对于老天爷而言是“使命”，对于自己来说是“目标”，对于他人来说是“希望”。
这个优秀，自然要细化到“人生课程表”中。细化到三个维度：健康、关系和学习。
健康方面，2026年，我已经体检过不止一次，今年的健康成绩就是把体重控制在72公斤以内。而且，今年下定了一个决心，在两年后的今天，我的心理状态得到一个有效的改善，说一句话，就是“升级自己的内核，让它支撑我稳定走向人生的优秀”。
学习方面，这一次我细化了自己的目标，在读书方面不再单纯追求时间，而是要追求有效的阅读。博士学位的拿到是2026年重中之重，头等大事。所以，要务实一些。另外，阅读笔记
关系方面，增加了一条恋爱到结婚的期盼。希望自己能够有足够的能力支撑家庭的运行。
至于我的人生意义，向罗振宇老师学习，把自己有限的人生活成一种有益秩序和积极的样本。这就足够了。
有些看似道德的时候是可以变通遵守的
说回之前的一个问题：如果女朋友或者老婆问你，过年的时候要去谁家？
我今天的答案是：为什么过年就必须要去谁家？如果你觉得舒服，过年可以在咱们自己家里过啊。可以让父母过来啊。人生本来已经很难了，为什么要自己给自己创造那些不容易呢？我们傻啊？
所以，尊重道德要求，但是有些不切实际或不合人生目标的道德要求可以变通。“树挪死，人挪活”，不仅仅是地理位置、工作岗位的移动，还包括自己人生阅历变化导致的人生观挪动。
这篇晨间日记写的比较长，但是写出来了，就大胆的，勇敢的，负责任的追求自己的梦想吧。人生最好的体面，就是活好自己。
写作时间：2026-03-07 09:02
开始工作时间：2026-03-07 11:40
晨间日记，See you in day67