此刻，我正在教研室里面，面对着正在更改的论文，内心其实是分裂的。
这是我开始写晨间日记最晚的一天，晚到什么时候？晚到这里是晚上了。
其实，我不知道我现在的坚持还有什么意义。其实，我挺感谢今天上午Aerospace拒稿，我挺感谢今天下午睡醒之后做的来教研室科研的决定，我挺感谢今天看了一眼电子邮箱，Defence Technology给我发来的审稿手续办理，我也挺感谢导师看似让我选择，但实际上站在我的角度看问题的帮助和支持。
我的内心其实比谁都清楚，拿到博士学位的可能性几乎非常渺茫了。
但是，我自己经过这两个月的努力，从完全不可能的情况下完成了两篇SCI论文的写作，正在完成一篇SCI论文的修改，背后的付出和辛苦，或许没有人能够了解。此刻，我的左小腿仍然处在肿胀阶段。
4月23日上午，我内心是特别抵触继续科研的。如果给过去的我选择，我一定会像同学放弃博士学位，早早去上班工作。然而，内心里的火苗仍然烧的特别的旺，我不服气，或者说我真的不甘心我自己就这么在命运的打击之下举手投降。哪怕外界再多人对我说：你做这些事情毫无意义，结局注定。我也想看看我还能走多远，还能不能对得起当初读书的心愿。
我特别认同一句话：“如果要选择一种死亡的方式，我宁可倒在冲锋的路上，也不愿意在床上等待死神的接引。”
我现在一点也不期待奇迹的发生。相反，这几个月的努力和拼搏让我发现，学会独处，学会和这个不完美的自己相处，是我最大的收获。于是，我释怀了，干好每一天的事情，远比对未来的惆怅、慌张、焦虑要好得多。
谁还没经受一些挫折啊？
从小时候的成长经历，病痛的折磨、丧偶的难过，加上学位极有可能拿不上，这些在社会上立足的过程被一一打击，我还活着，虽然过得不那么理想，但是我很珍惜。活到这个时候其实没有谁对不起谁。
就在一个小时之前，我还在想我对不起父母，对不起导师，对不起那些关心，期盼我好的师长和朋友。可是，只要我还有自立的本事和机会，我就可以说对得起自己就够了。只不过，我还是过不去我自己那个门槛。正如现在我还没有勇气去找一份工作，而只是习惯于把手头的科研成果弄完，结果会是如何，我已经不抱任何期望了。
盲目的自信，或者说这种盲目的乐观，爱情、友情、亲情，感觉我自己对于任何一种情感的索取都是奢侈品。我有好几次都想走极端，或者说想要消极避世。
30多年的人生，每每都会差别人几步。中考失利，高考复读，考研三战，到今天博士基本可能拿不到了。我开始怀疑我是否不应该是读博士。然而，没有这些日子，我怎么能够认识这些有意思的灵魂？
算了算了，发发牢骚算了。自己能够瞧得起自己才是最重要的。我，是时候对自己诚实一把了。
我就是我，当下的我，就是一个拿着博士结业证的硕士。爱谁谁吧。
我就是我，当下的我，就是一个为了一个不知道去向何处却还在盲目奋斗，想要完成一些科研成果的人。爱谁谁吧。
我就是我，是那个时刻感恩上苍，感恩父母，感恩所有帮助过我的人。爱谁谁吧。
我就是我，是那个还愿意对自己抱有一丝丝可怜希望的平凡人。爱谁谁吧。
牢骚发完，继续战斗！
心中还有所期待，哪怕万一实现了呢。
我还有好多愿望想要实现呢。如果真的有博士预答辩，结束后我还想写一本小册子帮助我的师弟师妹们呢。如果真的能够拿到博士学位，结束后我还想好好的去祖先和亡妻的坟前告诉他们这个好消息呢。如果真的有一份稳定的科研工作，我还想尽己所能回报平台、回报父母、回报社会呢。如果真的有一份美好的恋爱，我还想走进婚姻殿堂，用余生来学习如何照顾她，照顾一个生命成长到美好的样子。如果真的还能活到60岁以后，我还想看看这个世界的变化，做一个富有善意，不求回报的平凡老头呢。
眼下，这些希望对我来说都是奢望了，别怪我消极，我知道有很多力量在默默地帮助我，很多力量在关心支持着我。我现在特别相信一点：我以往的功劳或者是成绩，其实只有很小的比例是靠我自己拼出来的，要不是每当我困难的时候，他们出来帮助我，我怎么能够一步一个坎迈过去呢？所以，真要说功劳，我想把这些都归功于他们。
我不敢奢谈人生，只不过还是觉得现在的我，才算是真正的我吧。谢谢我自己，真的谢谢我自己。
同样，谢谢向光者平台，如果没有这个平台，我怎么能够有今天的这些想法，能够敢于被来访者看见。当然，我也不期待谁会来这里看我的想法和牢骚，我只希望我自己能够有一些记录，回看的时候，有一丝慰藉吧。
千言万语，此刻只想用谢谢结尾。谢谢！谢谢！
开始日记时间：2026-04-23 21:40
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晨间日记，Day114见。